De como o cronista, desmentindo-se e contradizendo-se, se confessa finalmente orgulhoso de ser português, e reflecte sobre o legítimo orgulho dos outros povos em serem italianos, franceses, turcos, russos, soviéticos e europeus.

  Ao anónimo que,  em comentário à minha crónica de 2/10,  me pergunta: “ - É ou não verdade que já chegou a escrever maravilhas de uma certa coisa, e algum tempo depois disse dela cobras e lagartos?”,  eu respondo que sim, que tem toda a razão. E isto a propósito de uma afirmação que todos ouvimos a alguém todos os dias, afirmação que eu, que me lembre, nunca me saiu pela boca fora: “- Ai, eu tenho tanto orgulho em ser português!”. E não é esta afirmação exclusiva do nosso Portugal, já que a maioria dos cidadãos da maioria dos outros países repete regularmente o mesmo, e digo a maioria dos outros países porque parece, segundo o infalível Ricardo Araújo Pereira, que não há nenhum espanhol que se declare orgulhoso dessa sua condição. Como tenho para mim que uma das obrigações da cidadania é a denúncia daquilo que não está bem, em nenhum dos até agora 46 textos deste meu blogue deixei de o fazer em maior ou menor grau, e o de hoje não vai ser excepção, embora tudo sirva apenas para ilustrar o porquê do meu tardio grito de “Ai, eu tenho tanto orgulho em ser português!”. 

Já lancei o berro e não vou voltar atrás porque, como dizia alguém, as palavras e as pedras não voltam depois de lançadas, e é por causa de palavras que ouvi ou li nestes últimos dias que me apetecia não o ter lançado, porque me pergunto que tipo de orgulho te pode dar ler a entrevista, com honras de capa, com foto e tudo, numa das mais lidas revistas nacionais, feita ao rapazinho de Mem Martins que luta pelo Califado, aprendeu a matar fácil em nome de uma religião e promete regressar a Portugal com uma bandeira negra numa mão e uma Az 47 na outra para castigar os infiéis e atrasar uns séculos o relógio do mundo? Tal como nos maços de tabaco, a revista deveria ser obrigada a apor um dístico avisando:  “Esta entrevista é perigosa e pode até ter a morte como efeito colateral”. E já que falei de revistas nacionais, não me orgulhei de ver a foto da companheira do malogrado Filho de Judite de Sousa, no funeral do jovem actor agora falecido, com a legenda “A misteriosa amiga de Rodrigo de Menezes”. Será que o jornalista e o fotógrafo responsáveis estão orgulhosos? Falando de morte, também não me orgulhei de ouvir eminente e respeitado comentador televisivo desviar para canto perguntas sobre o Meco, dando a entender que as praxes e as suas sequelas são assuntos internos das Universidades. Do Dr. Vitor Louçã Gaspar eu não deveria dizer nada porque ele é como eu, um dia diz uma coisa e outro dia outra, com a diferença que a mim ninguém me paga para o fazer. Quando era a Goldman Sachs dizia o que dizia e chegámos a isto, agora que é o FMI diz o que diz, isto é, o contrário, única forma, segundo o seu novo credo, de sair do buraco em que nos meteu. E ficámos todos de boca aberta ao saber que qualquer pessoa com o vírus de Ébola - que já matou em África quase 5 mil pessoas, e no mundo dito civilizado, digamos “dos brancos”, duas ou três (+ um cão) - mesmo que acertado a 100%, não pode, em Portugal, ser internado contra a sua vontade, quanto mais isolado e posto de quarentena, porque a Constituição não o permite? E não vou falar do BES, da PT, dos ENVC, da escola ou da justiça, vou mas é atravessar a fronteira senão a crónica começa a estender-se e não chego onde queria chegar. 

Falando de intolerância, não é necessário ir até à faixa de Gaza ou ao Califado, porque todos nós sabemos o que são as modas e que hoje, e só para citar dois exemplos que ouvi ao Eng.º Ângelo Correia, fumadores e gordos estão relegados para a periferia da sociedade que lhes aponta o dedo como criaturas indesejáveis, esperando eu, que não fumo e não sou ainda gordo, que não passasse daí a intolerância dos “puros”, mas afinal enganei-me porque a semana passada na periferia de Nápoles, um miúdo de 14 anos, gordo, foi a uma bomba de gasolina atestar o depósito do seu “motorino”, tendo-o, aquele que o atendeu, jovem de 24 anos, apelidado de balão inchado e chamado dois amigos da sua mesma idade com quem estava a conversar antes, para o ajudarem na tarefa, e dizendo-lhe que o iam inchar ainda mais lhe enfiaram o tubo do compressor de encher pneus no rabo e dispararam com a pressão que estava regulada, estando agora a criança no hospital em risco de vida após uma operação de sete horas, um dos jovens “estetas” na prisão e os outros dois em casa porque “só” ajudaram durante o que os três definem como “uma brincadeira”, com um pequeno pormenor próprio dos nossos dias; enquanto um o agarrava o outro filmava a cena, que acabou no facebook. “Ai, eu tenho tanto orgulho em ser italiano!” deve-se ter ouvido de Bolzano a Siracusa.

Sei, porque existem provas escritas por um diplomata francês que viveu em Portugal por força de uma Comissão de Serviço na Embaixada de França em Lisboa, e limito-me a repetir o que o Embaixador Jacques Bayens, escreveu em 1975, que um dos seus colegas gauleses acreditado no nosso país, mandou retirar os azulejos do lambril da sala de jantar do Palácio do Marquês de Abrantes, que remonta ao século XVII e é desde 1870 Residência dos Embaixadores de França em Lisboa, fazendo-os substituir por cópias da Viúva Lamego, e levando consigo os originais para a sua moradia particular nos arredores de Paris, mais precisamente em Ozoir-la-Ferrière. “Ai, eu tenho tanto orgulho em ser francês!” ouve-se clamar de Cayenne, na Guiana, até Saint-Denis, na Réunion, passando por Paris e, bien sûr,  Ozoir-la-Ferrière.

 Mas vamos até ao Califado, para assistir à tomada militar da cidade de Kobane, no Curdistão sírio, por parte das hordas do ISIS, falando-se já de uma nova Srebrenica, com os yazidis e curdos em geral no papel que foi dos bósnios, e ver bem perto, do outro lado da fronteira, junto da cidade de Mursitpinar, no Curdistão turco, as poderosas forças armadas turcas no seu papel de observadores neutros, todos sabendo da “simpatia” que têm pelos curdos e da proximidade ideológica do Presidente Erdogan pelos integralistas defensores da pureza do islão. O certo é que a Turquia é um país da NATO e que a NATO tem as suas regras, e ele há coisas que têm de ser respeitadas (a). “Ai, eu tenho tanto orgulho em ser turco!” soa em uníssono de Edirna ao Monte Ararat.

Parece que os novos acontecimentos que ocupam as páginas dos jornais e revistas, como os perigos da propagação do vírus de Ébola em países desenvolvidos, o avanço do Califado e as suas imagens de terror, a vitória de António Costa, a esperança que todos depositamos na nova era Fernando Santos, a transferência de Zeinal Bava - cujo sorriso, entre o provocador e o alarve, que era tão apreciado na “República da Impunidade”, sobretudo no gabinete do Dr. Ricardo Salgado, não agradou no país irmão, esperando agora que seja apreciado entre mariachis - da OI ao Grupo Carso, de Carlos Slim, puseram uma surdina à avançada militar russa tendo em vista a reconstituição da URSS, sonho renascentista “putiniano”, a qual, após a anexação da Crimeia para testar a reacção de americanos e europeus, que assobiaram para o lado como previsto pela nova nomenklatura, vai avançado os seus peões sem pressa na certeza que lá chegarão, e que fazendo um passo para trás e dois para a frente vão amansando os democráticos adversários que não estão para chatices, já as tendo que chegue, sobretudo dentro das próprias fronteiras. A notícia que o partido pró-russo na Letónia vai à frente nas sondagens não deve ter incomodado ninguém, já que os países bálticos são pequeninos e pobres, e quando chegar a vez da Polónia logo se vê, que com essa fia mais fino pois que pertence à NATO e esta tem as suas regras, e ai de quem não as respeite (a). “Ai, eu tenho tanto orgulho em ser russo!” que ressoa de Kaliningrad ao Kamchatka, vai ter como eco “Ai, eu tenho tanto orgulho em ser soviético!" que  responderá  de Kiev às Sakhalinas.

Mas reentremos em Pátria, que já demos uma bela volta fora de portas, para explicar a minha reviravolta, infelizmente por um acontecimento trágico e negativo: a morte de Fernando de Sousa, que provocou uma onda de verdadeira emoção entre colegas, amigos e espectadores, tendo o falecido recebido os maiores elogios e homenagens, seja em Portugal que em Bruxelas, e mesmo noutras capitais europeias. Que Fernando de Sousa era um jornalista todos sabiam, que tinha 65 anos e que a morte o apanhou a trabalhar em Milão, onde fazia para a SIC a cobertura da Cimeira de Chefes de Governo Europeu sobre o emprego, foi largamente noticiado. Começou a sua carreira no Comércio do Porto, passando depois para a RTP/RDP, para a BBC e para o Diário de Notícias, para o qual abriu a primeira delegação de um órgão de comunicação social português em Bruxelas. Foi também correspondente em Londres e na Alemanha. Passou para a SIC desde os primeiros tempos da network de Carnaxide, tendo-se fixado na capital belga.

Todos lamentaram o precoce desaparecimento do jornalista, e digo precoce referindo-me não só à sua idade mas também à sua actividade, já que tinha afirmado a uma colega da Associação da Imprensa Internacional em Bruxelas que lhe perguntou o que tencionava fazer depois, com um seco: - O mesmo de sempre, isto! O seu lema, no dizer dos seus colaboradores mais chegados, era “tudo se vai compor”, não no sentido de atamancar, mas na certeza que fazendo sempre mais e melhor as coisas acabam por sair bem. E era o que acontecia com o trabalho de Fernando de Sousa que, para nós espectadores, parecia fácil e natural. De tudo o que foi dito sobre a sua pessoa e o seu trabalho, não importando por quem, dado que das personalidades que se pronunciaram poucos lhe chegarão aos calcanhares, destaco, citando sem personalizar:

- Que era, com a sua capacidade de fazer rede e separar a notícia da opinião com calma, isenção, rigor e qualidade, um activo, não só da SIC ou da televisão em geral, mas do nosso país, em Bruxelas; 

- Figura destacada e respeitada do jornalismo português e europeu, fazia aos seus interlocutores as perguntas mais difíceis com a serenidade que só os grandes se podem permitir; 

- Trouxe a Europa até Portugal e vice-versa, ciente da importância do seu papel de jornalista na sociedade, deixando um legado de isenção, objectividade, exigência e espírito crítico tão necessários à construção dessa mesma Europa; 

- Sabia tudo, na medida em que alguém possa saber tudo, mas, se não sabia, fazia o impossível por isso; 

- Abriu-nos as portas de um mundo novo ao dar-nos uma visão da Europa que contribuiu para criar uma consciência quotidiana e reforçada do sentimento europeu. 

Foi justamente alvo de sentidas homenagens, e estou ainda a ver todos os deputados da Assembleia da República em pé e em silêncio, o que aconteceu também em Bruxelas, com os seus colegas, na sede da Associação da Imprensa Internacional, mas foi a sua colega Clara de Sousa quem melhor nos soube caracterizar o jornalista e o Homem: 

«A morte de um colega é hoje notícia. Ninguém está preparado para o inesperado, que é uma vida roubada. Ainda ontem (8) entrava em nossas casas, com reportagem da Cimeira Europeia do Emprego, em Milão. Guardo a memória do camarada, cavalheiro, profissional. Sempre pronto a ensinar. Ou aprender. Que sabia “estar”. A quem bastava “ser”. E sempre com um sorriso. Até sempre Fernando!». 

Termino dizendo que Fernando de Sousa era um homem de valor, no sentido de qualidade que alcança a excelência, que obtém a primazia ou dignidade superior, e acrescentando uma reflexão: temos tantos portugueses falados lá fora, embora à maioria seja atribuído um valor que na verdade não têm. No caso concreto do Fernando de Sousa, mesmo só o conhecendo por ver e ouvir algumas das suas reportagens, ficava com a sensação de estar a aprender coisas importantes porque as transmitia com clareza e carácter pedagógico, e como até era uma figura familiar que entrava sorrindo pelas nossas casas quase todos os dias, teve, como prova a Ordem do Infante com que foi agraciado, e terá sempre,  o justo reconhecimento. Mas atrevo-me a perguntar: - Quantos há e quantos houve que tiveram valor, fizeram e deram o que de melhor o ser humano tem, e não foram, nem serão nunca reconhecidos?  

E foi este Homem bom que sabia “estar” e lhe bastava “ser” que me obrigou a bradar alto agora aquilo que eu nunca tinha dito antes, nem em sussurro: “Ai, eu tenho tanto orgulho em ser português!”, para que se ouça do Corvo a Vila Real de Santo António. E já agora, lembrando-me de Fernando de Sousa, a quem estou grato pela minha viragem, e  porque sei que lhe daria prazer,  dizer também: “Ai, eu tenho tanto orgulho em ser europeu”, na esperança que vá saltitando de ouvido em ouvido de Lisboa a Sebastopol, sem pôr qualquer limite à divina providência e à boa vontade dos Homens. Com H grande como Fernando de Sousa, português exemplar. 

(a) Ontem a aviação turca bombardeou posições curdas. NATO or not NATO?

Abraço.

Lisboa, 16 de Outubro de 2014

Octávio Santos

Novíssima Fábula da Tecno-Formiguinha, do Coelhinho de Massa Ruim e do Rei dos Macakong’s, no País das Cigarras Mandrionas, mais conhecido como "Estado de Citius".

Prólogo

Quando os meus Filhos eram crianças havia lá em casa um livro intitulado “Os mais belos contos de fadas”, o qual sobreviveu até hoje em muito mau estado de tanto que foi lido nesses anos. Para os Netos só teve serventia nos seus primeiríssimos anos de existência, visto que se tornaram depois e rapidamente, como todos os da geração I POD, seres tecnológicos que não usam meios antiquados e anacrónicos de aprendizagem ou de lazer. Liam-se também as Fábulas de La Fontaine, e aquilo que nelas sempre me fez confusão foi a existência de um só exemplar da mesma espécie, uma formiga, uma cigarra, um lobo, uma raposa, um corvo, uma cegonha, um sapo, etc.. Tendo experimentado uma pequena peça de teatro - sem qualquer êxito, diga-se - no meu texto de 18/9, e após uma frutuosa digressão pelo Alentejo, lembrei-me agora de escrever uma, também pequena, fábula animalista, esperando que Monsieur Jean de La Fontaine me releve o plágio, a inevitável adaptação de tiques das suas personagens de então a TIC’s próprios dos dias de hoje, destinando-se ela a crianças ciberneticamente evoluídas e, sobretudo, a multiplicação de uma das espécies, já que as cigarras desta fábula são para cima de 10 milhões.

Fábula (a)

No Estado de Citius (b), antes conhecido como “Costa das Negociatas” e ultimamente como “República da Impunidade”, viviam a Tecno-Formiguinha, o Coelhinho de Massa Ruim, o Rei dos Macakong’s e cerca de 10 milhões de Cigarras Mandrionas. É sabido que foi devido à mandriice das Cigarras Mandrionas, que levavam a vida a cantar ao Sol das Bahamas ou das Cayman em tempo de férias, esperando depois que a caridade natural daqueles que lá tinham os seus cabedais arrecadados, arduamente suados na constante porfia de promover o bem estar no Estado de Citius, as fossem sustentando, e às suas proles, o que foi sucedendo ao longo dos tempos, tendo por isso, apesar dos imanes esforços dos poucos que trabalhavam para o bem comum, tornado a situação insustentável. E veio inevitavelmente a crise!

Notório é para todos que as formiguinhas, ao contrário das cigarras, não passam a vida a cantar ao Sol, mas a trabalhar afincadamente para poderem sustentar a comunidade onde estão inseridas, e a nossa Tecno-Formiguinha, não sendo excepção, começou a inquietar-se, chegada a crise, com a escassez de trabalhos, cuja falta a impediria de continuar o seu apostolado de caridade em benefício da grande massa das Cigarras Mandrionas. O que fazer então para salvar o equilíbrio do Estado de Citius?

Lembrou-se, na aflição, de ter ouvido falar de um coelhinho que tinha fama de muito diligente, tendo começado a trabalhar desde a mais tenra juventude, e sendo até considerado o primeiro entre os jovens da sua espécie, pelos resultados que obtinha. Como todos sabem, não basta trabalhar no duro para se ter sucesso; é indispensável ser-se empreendedor, inovador, competitivo, determinado e nunca titubear, senão pode “ir tudo por água abaixo”, e o nosso coelhinho, que tinha todas essas qualidades, revelou-se tão implacável e intratável para com as criaturas que o frequentavam, mesmo as mais doces, que o alcunharam de Coelhinho de Massa Ruim, por considerarem que quem o tinha feito teria, embora angelicamente, usado uma massa má. Como se Deus, em vez de ter feito a Eva com uma costela do Adão, tivesse, ao ver acabar o material, ido a um barreiro de qualidade inferior buscar argila de segunda para fazer a primeira Mulher. Felizmente assim não aconteceu e a paridade dos géneros é uma realidade baseada na igualdade original, embora me surjam certas perplexidades quando me ponho a idealizar que a Madre Teresa de Calcutá possa ter sido feita de uma costela do Eng.º Ângelo Correia, a Patrícia Mamona de uma do Dr. Marques Mendes, a Lili Caneças de uma do Dr. Vasco Rato, não me repugnando que a Santinha da Ladeira tenha saído de uma do Miguel Relvas, mas lá estou eu a divagar e a distrair-vos da trama da fábula, citando pessoas que nada têm a ver com ela, a começar pela Eva.

Ora o Coelhinho de Massa Ruim, para além de todas as prendas acima reconhecidas, tinha ainda uma qualidade muito importante. Tal como certos macacos japoneses que lavam no rio os seus alimentos antes de os levarem à boca, como as lontras que, boiando de costas, põem uma pedra em cima da barriga e com outra partem os bivalves e caramujos para os poderem comer, ou como os corvos da Nova Caledónia que constroem anzóis na ponta dos gravetos com que extraem vermes dos buracos das árvores, o Coelhinho de Massa Ruim idealizou, construiu e sabia utilizar gazuas que abriam todas as portas. Assim, a Tecno-Formiguinha foi ter com o Coelhinho de Massa Ruim e contou-lhe todas as suas actividades e êxitos pregressos, bem como as actuais dificuldades, solicitando a sua intervenção para que as coisas voltassem à normalidade, bastando para tal que lhe fossem atribuídos uns trabalhinhos, desde que remunerativos, para poder continuar a sua meritória obra de acção social junto da comunidade das Cigarras Mandrionas, garantindo assim o decorrer de uma vida sã, normal, risonha e esperançosa no Estado de Citius.

O Coelhinho de Massa Ruim ouviu com toda a sua atenção a exposição da difícil situação narrada pela Tecno-Formiguinha, mostrou a maior compreensão pelas dificuldades das partes interessadas, percebeu que a solução dos problemas da Tecno-Formiguinha poderia vir ao encontro dos seus próprios, deu-lhe a entender que essas coisas requeriam tempo para encontrar, sem precipitações, os justos parceiros, e sobretudo meios de uma certa espessura e consistência para que pudesse ser encarada uma forma eficaz de ajuda, falando-lhe ainda da indispensabilidade de coesão entre as partes a envolver, dando-lhe como exemplo o pacto que mantém em pé a Liga dos Amigos de Boliqueime, que aquele foi para vida e para a morte. A Tecno-Formiguinha compreendeu tudo, o dito e o não dito, pediu ainda ao Coelhinho de Massa Ruim o favor de lhe fornecer alguns números que permitissem movimentar os tais meios necessários para levar a bom porto o favor solicitado, e retirou-se com a certeza de ter ido bater à toca justa.

Pondo-se o Coelhinho de Massa Ruim a magicar sobre qual a porta mais útil a abrir para a efectivação do seu desiderato, lembrou-se do Rei dos Macakong’s, o qual, após uma aventura com a Jessica Lange em Manhattan, no alto das Torres Gémeas (que pela primeira vez sentiram aviões ameaçadores à sua volta), em que viu a sua raça em sérios riscos de extinção, dada a violenta operação que a polícia de Nova Iorque desencadeou contra ele, só culpado de um amor impossível, deixando-o sem capacidade de propagação da espécie, renasceu das cinzas pela mão de beneméritas organizações mundiais que investiram avultadas verbas na sua reprodução in-vitro, encontrando-se hoje o Rei dos Macakong’s a reinar sobre uns bons milhares de clones seus espalhados pelo mundo dito desenvolvido. A sua alta função é aquela de evitar que outros grupos de primatas menos peludos que habitam em partes do mundo menos desenvolvidas, não corram o mesmo risco de extinção da raça do Rei dos Macakong’s, mas ao mesmo tempo evitar que, com a sua acção, o seu habitat se torne desenvolvido, porque tal poderia ser nocivo ao equilíbrio de todo o planeta. Assim, o Rei dos Macakong’s, que conta com grandes apoios, incluindo na capital do plat pays de Jacques Brel, passou a receber das citadas beneméritas organizações mundiais, ingentes verbas que distribui pelos seus súbditos, os quais têm o poder de os redistribuir a seu bel-prazer desde que respeitem as premissas estabelecidas, extremamente simples e compreensíveis:

- Que todos os Macakong’s vivam na opulência;

- Idem, para os seus eleitos na distribuição das tarefas e verbas inerentes;

- Que os primatas “beneficiados” não se extingam;

- Que os territórios por estes habitados não ultrapassem o actual estado de

   desenvolvimento.

E foi a porta do Rei dos Macakong’s que o Coelhinho da Massa Ruim foi abrir com a sua gazua, para lhe pedir ajuda para a Tecno-Formiguinha. O Rei dos Macakong’s que, ao contrário das outras personagens das fábulas, não fala, emitindo apenas um gutural “- ONG!”, de onde deriva a sua designação, recebeu o Coelhinho de Massa Ruim visivelmente mal humorado pelo facto de não apreciar que ele entre em sua casa sem necessitar de bater à porta, mas, sentado no seu trono, ouviu o que ele lhe tinha a propor. Durante a perora do Coelhinho de Massa Ruim, o semblante do Rei dos Macak0ng’s foi perdendo a hostilidade inicial e, rapidamente passou da indiferença à atenção e desta ao primeiro sorriso. No fim proferiu um sonoro        “-ONG!” que o tradutor de serviço disse ser um SIM!. Iniciou então um diálogo entre o Coelhinho de Massa Ruim e o Rei dos Macakong’s:

- Quando?

- ONG! ONG! (Imediatamente)

- Quanto?

- ONG! ONG! ONG! (O necessário para a operação)

- Mas olha que é muito!

- ONG! ONG! ONG! ONG! (Não me assustas; já estou habituado)

- Como se faz a divisão?

- ONG! ONG! ONG! ONG! ONG! (Um terço para a Tecno-Formiguinha, um terço para ti e um terço que retenho para mim na fonte).

- Muito obrigado. Posso então avançar com a operação?

- ONG! ONG! ONG! ONG! ONG! ONG! (Sim, desde que sejam respeitadas as regras que as beneméritas organizações mundiais impõem)

- Podes estar tranquilo, rematou o Coelhinho de Massa Ruim, que saiu feliz a levar a novidade à Tecno-Formiguinha.

E viveram todos felizes e contentes, com excepção das mal agradecidas Cigarras Mandrionas e dos primatas a “beneficiar”, que ainda não compreenderam todo o bem que lhes fazem.

Epílogo

Recebi um convite de uma conhecida editora para incluir esta fábula num volume a editar brevemente, intitulado “Os mais belos contos de fadas”.  Já lhes mandei um e-mail a adverti-los que esse título já existe, permitindo-me sugerir que basta mudar uma letra à última palavra para bater tudo certo.

a)    Qualquer semelhança com personagens, ou situações, da vida real é, obviamente, pura coincidência.

b)    Designação descoberta na blogosfera e não invenção minha.

 

Abraço.

Lisboa, 9 de Outubro de 2014

Octávio Santos

 

Tendo rumado ao Sul, o cronista arribou à Vila Ducal em festa, com os seus belos monumentos, magníficas igrejas e imponentes solares, uma serpente crucificada, largadas de touros bravos mas colaborantes, escuteiros a servir à mesa, com a boa surpresa de encontrar um pirotécnico “Dubai on Capuchos”, e o que de tudo mais adiante se dá conta.

Prometi na crónica anterior dar parte de tudo o que me foi dado ver e ouvir durante as Festas dos Capuchos, em Vila Viçosa, e cá estou, continuando a fazer um esforço suplementar para vos dar notícia da parte negativa, como o meu maldizer exige, embora desta vez ainda me seja mais difícil o exercício, por manifesta falta de matéria.

Desatento como sou, Vila Viçosa era a sede do Palácio Ducal e, para mim, que privilegio sempre as coisas pequenas, a extraordinária Porta dos Nós; berço de D. João IV, o Rei da Restauração e de Florbela Espanca, terra de mármores e pouco mais. Na primeira visita que fiz à cidade descobri, para além do citado Palácio, o Castelo, o túmulo da “minha” poetisa, a Igreja de S. João Evangelista, também chamada do Colégio ou de S. Bartolomeu, as Igrejas e Conventos da Conceição, de Sto. Agostinho e das Chagas. Desta vez, pela mão dos meus anfitriões e em dia de festa, descobri muito mais coisas que, catalogo, como sempre, sem qualquer ordem ou nexo:

- Que, no Carrascal, a Igreja de Nossa Senhora da Lapa é um magnífico exemplar de arquitectura barroca, tendo à sua frente o Cruzeiro da Serpente, estranha cruz em pedra que, em vez do Cristo Crucificado tem uma serpente que parece representar a redenção do pecado e a esperança de salvação.

- Que, no meu caso, habituado a ver caras fechadas e tristes no Metro de Lisboa, foi de bom augúrio ver rostos abertos e sorridentes, da largada de touros ao terreiro dos Capuchos. Seria só por ser festa?

- Que, para além de D. João IV e Florbela Espanca, nasceram na vila D. Catarina de Bragança, que foi Rainha de Inglaterra por casamento com Carlos II, Salvador de Brito Pereira, pai de S. João de Brito, Martim Afonso de Sousa, fundador do Rio de Janeiro, Públia Hortênsia da Costa, poetisa, percursora de Florbela, Henrique Pousão, mestre da pintura impressionista, Bento de Jesus Caraça, matemático e político, Couto Jardim, médico e benemérito com o seu nome ligado a várias instituições humanitárias calipolenses, Manuel Lopes, dito Palangana, pintor e escultor com obras espalhadas por todos os cantos da cidade, como o fresco do Posto de Turismo (ver imagem), o monumento a Couto Jardim e o restauro das figuras cerâmicas da representação da morte de S. Francisco de Assis, na Igreja dos Capuchos, Manuel Lereno, actor teatral, e Nuno Portas, arquitecto, este felizmente vivo e em actividade. Voltando a D. Catarina de Bragança, lembremos que foi ela quem introduziu o hábito do chá das 5 na corte inglesa, e deu o nome ao bairro nova-iorquino de Queen’s, onde tem uma estátua- cuja cópia está em Lisboa, no Parque das Nações -, ligando perenemente a Vila Ducal à Grande Maçã: VV = NY!!. Que me perdoem John Kander e Fred Ebb, Frank Sinatra e Lisa Minnelli, mas não soube resistir! Dava tudo para ouvir esta versão nas Festas de 2015, depois de arranjada por alguém que de música seja entendedor.

- Que, nas largadas de touros que tiveram lugar nas três manhãs dos dias festivos, não se assistiu a actos de temeridade, próprios destas manifestações, por parte dos machos para impressionarem as moças, mas a uma festa em que vimos também algumas meninas a fugirem diante das feras que, pareciam cientes de não estarem ali para magoar ninguém. O único ferido foi um dos bovinos que, ao descer da caminheta que o transportou “partiu uma mão da frente” no dizer de um espectador ao meu lado.

- Que, para além das unidades hoteleiras de altíssimo prestígio e qualidade, nos podemos aboletar em excelentes estabelecimentos sem ter de recorrer a empréstimos bancários, como foi o meu caso no “Solar dos Mascarenhas”, um três estrelas a 50 metros do Palácio, que me obrigou a vir cá fora verificar se não teriam surripiado uma ou mesmo duas estrelas da insígnia na fachada. A começar pelo discreto e acertado projecto arquitectónico do conjunto, os quartos e suites, os pátios interiores - um dos quais com piscina -, o lauto pequeno-almoço, a cortesia dos anfitriões e a conta final indolor, tudo contribuiu para gravar na memória esta curta estadia em terras alentejanas.

- Que, à noite, a caminhada do centro ao terreiro das Festas dos Capuchos, sob um magnífico céu estrelado, se fez com calma e na boa paz do Senhor, sem atropelos ou altercações (devo assinalar que não assisti, durante as festas, nem a uma troca azeda de palavras, mesmo entre aqueles visivelmente desasados por uns chumbinhos). É certo que os “Irmãos Verdades” não são o Justin Bieber ou a Miley Cyrus, que as bifanas, cacholeira e sangria dos Escuteiros do 636, não chegam aos calcanhares das pizzas de 60 euros do José Avilez , mas quem me diz que eu trocaria os agradáveis momentos que passei por qualquer outra coisa, mesmo a mais sofisticada?

- Que, o fogo de artifício, que durante uma boa meia hora nos encheu olhos e ouvidos, quase nos caindo no prato, de tão colorido e feérico me levou a exprimir no título o exagero de uma das convivas: “Dubai on Capuchos!” Quando estalou o último PUM! e no céu se apagaram os derradeiros cometas, penso ter descoberto, pelas dores nas cervicais, que quem sponsorizou o fogo foi certamente a Ordem dos Ortopedistas, a mesma que em Lisboa continua a sponsorizar a calçada à portuguesa. Mas que foi lindo, lá isso foi!

- Que, Nossa Senhora da Conceição, Padroeira da Vila Ducal e de Portugal, é omnipresente e figura central em todas as suas manifestações. Foi em Vila Viçosa que D. João IV ofereceu o Portugal recém libertado à Virgem “depondo a coroa real aos pés da Rainha do Céu que, doravante, seria também a Rainha de Portugal”. Dizem que, a partir desse momento, “os reis seus sucessores nunca mais puseram sobre a cabeça a coroa real”. Para mim, o desnecessário, talvez pensando em tudo o que estamos a assistir neste vale de lágrimas, foi a criação da Ordem Militar de Nossa Senhora da Conceição de Vila Viçosa. Atrevo-me a pensar que nem Ela apreciou a honraria, dispensando-a com alegria celestial.

- Que, o Castelo alberga dois museus: o Arqueológico e o da Caça. Arquivado já este, porque não gosto de animais mortos a fingir que estão vivos, como o poeta setubalense António Osório escreveu num dos seus haikais, seduzido pelo que ouvira a uma menina que, não sendo de Vila Viçosa o poderia bem ser, perguntar ao Pai:

            “O que é aquilo?

            Uma perdiz embalsamada.

            E ela finge que está viva?”

O único animal que teve para mim algum interesse foi a abetarda, animal imponente, já que nunca vi nenhuma em vida e, ao que parece, existem já bem poucas em Portugal. Que o Senhor Rei Dom Carlos tenha ou não descido o Zambeze em piroga e morto o enorme crocodilo que lá está de boca aberta, ou que o pobre réptil tenha ido ali parar com outra história para contar, interessa-me pouco: E ele finge que está vivo? Uma ressalva é devida: o museu merece a visita para aqueles que se interessam por armas. Cerca de 200 exemplares de armas gentílicas proveniente das nossas ex-colónias, outras armas brancas e uma vasta colecção de carabinas de caça de todos os calibres.

O Museu Arqueológico é outra coisa; arejado, bem dividido por épocas, peças magníficas e bem expostas, uma didáctica impecável. Estando nele representados todos os períodos, aquele com mais peso é o romano, através de um vasto, valioso e interessante espólio de objectos de uso quotidiano. O núcleo principal é constituído pela notável colecção pessoal de D. Luis I. Uma lição de história para um leigo na matéria como eu, estando em crer que até muitos conhecedores lá irão encontrar surpresas e ensinamentos.

- Que, a Rainha Senhora Dona Amélia, Amélie d’Orleans por nascimento, deixou na vila dignas sucessoras e estou a pensar na Amélia que nos recebeu na sua terra, e em sua casa, que por coincidência fica na rua com o nome do seu Pai, Manuel Lopes o já citado Palangana, com uma doçura e simplicidade a ela congénitas, que só esta última geração de rainhas que conhecemos compreendeu ser seu natural apanágio, para além de atrair outras Amélias - Amélià e não Amélie como deve ouvir todos os dias dans l’exercice de ses fonctions -, tendo ambas sido responsáveis, tal como todos aqueles que fizeram parte do grupo, pela agradável e inesquecível passagem por Vila Viçosa.

Para terminar em beleza, lá fomos novamente em excursão, mudando outra vez de concelho, desta vez o de Borba, para Alcaraviça, onde, no Monte das Naves de Cima se esconde o restaurante Espalha Brasas, no qual nos amesendámos para satisfazer palatos e estômagos com a cozinha típica da região. Tenho pena de não ser apreciador de coelho, que dizem ser, juntamente com a sopa de tomate, o prato forte do local. Arrependo-me de não ter pedido a sopinha, mas tive receio que não me restasse espaço para mais nada, sabendo a que é que os alentejanos chamam sopa. Mas o meu chispe no forno estava de comer e chorar por mais- ainda tentei roubar do prato ao lado - , macio e bem temperado, e os outros convivas também não se queixaram do cabrito com batatas e dos palitos de entrecosto com migas. Para a próxima vez vou pedir a sopa e a galinha tostada, que a vi passar (não pelo seu pé), e que, para além de me ter parecido apetitosa, cheirava bem. Mais que correcto o vinho da casa e sobretudo os preços praticados. Por caridade cristã recuso-me a referir as sobremesas provadas e o licor de poejo, mas, por imperativo de justiça, louvo o meu já conhecido licoroso da Adega Cooperativa de Borba com que encerrámos o divertimento gastronómico.

Se tivesse que resumir tudo numa só palavra diria a mesma que disse após a visita à Herdade das Servas, “Voltar”, e vou já pôr-me a magicar no que vos hei-de impingir na próxima semana. Como tentei o teatro há 3 semanas, estou cá a pensar incomodar Monsieur de La Fontaine e ensaiar uma fábula com animais devidamente adaptados ao Mundo actual, rico de técnica mas pobre de ética, em que vivemos e onde tanto gostaríamos de ser felizes. Mas porque é que não nos deixam?

 Abraço.

Lisboa, 2 de Outubro de 2014

Octávio Santos

De como o cronista rumou ao Sul para uma visita guiada à Herdade das Servas, templo da excelência dos vinhos alentejanos, com prova e almoço, e viu passar em flashback, num cenário inox e pasteurizado, as suas vivências vitivinícolas com meio século, só despertando à mesa que, pelo que alimentou de corpos e espíritos, só pode ser designada por “boa mesa”

 

Sento-me para escrever e, como da última vez tive o atrevimento de me meter no teatro, sinto-me como um comediante que, ao subir o pano, tem o terror de não recordar a sua parte, ou durante a récita esquece se deve sair pelo lado da praça ou aquele da rua, com medo de não ter nada para dizer, ou de não o fazer de maneira que valha a pena roubar tempo aos leitores. Desta vez veio em minha salvação um amável convite de caros amigos para visitar a Herdade das Servas, com um programa extra de fim-de-semana em Vila Viçosa, durante as Festas dos Capuchos, que será o motivo da próxima crónica. E é isso que vos vou contar, fazendo um esforço suplementar para vos dar notícia da parte negativa, como sempre faço, embora desta vez não me seja fácil o exercício, por escassez de matéria.

 De Vila Viçosa partimos em comitiva para Estremoz com destino à Herdade das Servas onde, em 220 hectares, todos plantados de vinha, se produzem vinhos tintos, brancos e rosés de qualidade, que honram o Alentejo como Região Vinícola, e nos regalam o palato com as notas características dos Vinhos Regionais Alentejanos, hoje altamente considerados além-fronteiras por aqueles que têm a felicidade e o privilégio de os conhecerem.

Quando atravessei o portão de entrada da Herdade tive, pela disposição e arranjo das vinhas, a sensação de estar na região de Bordéus, em Saint Émilion, no Médoc ou Entre-Deux-Mers, tendo descoberto depois sem surpresa que, da equipa de técnicos responsáveis por esta “máquina” de produzir bons vinhos, faz parte um Professor da Universidade de Bordéus. Já, junto ao edifício principal, as enormes talhas do século XVII alinhadas, quais soldados chineses de terracota, na defesa da herdade e do que lá se produz, me levaram à Sicília, recordando Pirandello, um dos seis Prémios Nobel italianos de Literatura, que escreveu a maravilhosa novela “La Giara” (A Talha), que mais não é que uma fábula sobre o poder, os seus jogos e a sua fragilidade, novela que foi incluída no filme em episódios “Kaos” dos irmãos Taviani. Para quem tiver paciência de perder - eu diria de ganhar - 40 e p0ucos minutos, aqui fica o link para visionarem o que acontece à tão ansiosamente esperada talha nova de Don Lollò Zirafa, esta para azeite, que não para vinho:
 

 A prova de vinhos, fosse pela atmosfera e ambiente do local, pelo clima ameno escolhido “lá em cima” a dedo para aquele dia, pela qualidade do vinho ou pela companhia, seguramente pelo perfeito casamento entre tudo isto, ficou-me gravada como um elemento pacificador da minha vida. De qualquer maneira, seja um “Vinha”, um “Monte” ou um “Herdade”, um vinho das Servas é sempre uma experiência a repetir.

Apraz-me lembrar aqui que o meu ex-colega e amigo (não ex) Miguel Malheiro Garcia, que de vinhos entende, recomendava aos seus colegas, nabos na matéria, para em qualquer situação de dúvida na escolha de um bom vinho, para terem a certeza de fazer boa figura, deveriam pedir, como se entendidos fossem, um Herdade das Servas. Como o compreendi melhor agora!

Quanto à descida à adega durante a visita guiada que nos foi patrocinada, juntamente com um casal americano e um seu amigo português, terei de pedir desculpa à jovem Senhora que gentilmente nos serviu de guia, mas eu não estive lá, ou seja, estive mas não estive. Eu explico. Já na sala, adjacente ao restaurante, onde fomos recebidos, a minha atenção foi atraída por uma velha bomba manual de trasfega que me transportou à adega dos meus Avós maternos, aos seus cheiros e ruídos (o click-clack da prensa, meu Deus!), e a tudo o que fiz, na adega e fora dela, há mais de 50 anos, nas faldas da Serra de Montejunto. Quer dizer, eu vi as cubas de inox a brilharem, a maquinaria a fazer tudo aquilo que então se fazia à mão, a nova tecnologia ao serviço de uma muito mais alta qualidade, adivinhando até o que se passava no laboratório, tendo apreciado e muito, que não sou burro!

Mas vi-me menino a assistir à cava das vinhas, à semeadura do tremoço entre as alas das cepas, à poda e à empa, ao juntar e atar os molhos de vides a pôr ao seco para cozerem semanalmente o pão no forno da casa, aos trabalhos da enxofra e da sulfatagem, duas ou três vezes repetidos - que o fantasma da filoxera ainda estava na memória dos homens -, que arruinariam até os pulmões do Tarzan, o enterrar do tremoço já crescido para azotar as leivas, junto ao adubo e ao amónio usados parcimoniosamente, as contrariedades por um não pouco frequente desavinho, o rezar para que chovesse agora, mas pouco, e para que não chovesse e o Sol picasse depois, mas sem exagero, o lavar da adega e de todos os seus pertences quando pelo pintar dos cachos se percebia que a vindima se avizinhava; nos cascos mais pequenos cujo postigo não permitia a entrada de um homem, lá ia o rapazeco em cuecas, munido de escova, água e óleo de cotovelo, numa tarefa tão repetida que já não sabia distinguir a água do próprio suor. Depois a chegada do tanoeiro que vinha ajeitar arcos e aduelas a pipas, tonéis, barricas, cascos, celhas, dornas e cestos de pau, o ensebar dos mecanismos da prensa e da bomba, a queima das tiras de estopa enxofradas, para acabar com bactérias e fungos nas vasilhas que repousavam nos seus dormentes sobre os canteiros. E vinha então a vindima, a chegada dos malteses que eram aquartelados no palheiro durante as duas ou três semanas da sua duração, os cestos de vime, as tesouras, o corte segurando bem o cacho com a outra mão, o carregar a tina na carroça da mula ou nos cestos de pau pendentes da cada lado dos burros alugados, como homens à jorna, nas fazendas onde a carroça não chegava, o descarregar as uvas para o lagar, a pisa com as calças arregaçadas acima do joelho, o mosto a escorrer para a pia, a trasfega para os tonéis se era branco e para as balsas se era tinto, levando em cima com as peles e engaços que lhe dariam cor e taninos, o armar o pé à volta do fuso da prensa, o passar a corda bem apertada à sua volta, o colocar as meias luas de madeira em cima e apertar a prensa até os braços doerem e os click-clacks se tornarem mais espaçados e os respiros mais fundos.

Desfazer o pé a machado e voltar a fazê-lo, que o último, regado, já só dava água-pé. No fundo da pia não podia ficar réstia de mosto e era outra vez o rapazeco que entrava descalço e, com um esfarro, recolhia as últimas gotas. Acontecia por vezes que o trabalho se prolongasse pela noite dentro à luz dos Petromax da casa Hipólito de Torres Vedras, e depois do banho com mangueira, o colchão de capelos de milho era a antecâmara do paraíso.

Lembro-me de na Adega das Servas ter explicado à Carlota o que era e para que servia o pesa mosto que alguém estava a usar, e de lhe ter dito que, como as uvas tintas são brancas por dentro produziriam vinho branco se não passassem algum tempo nas balsas em contacto com as suas peles para receberem delas a cor. Da minha Bíblia não escrita passei-lhe duas noções, esperando que se venha a lembrar. Esqueceu-me de lhe dizer que as peles das uvas, depois de secas na eira ou no terraço, em cima de panais de serapilheira, se chamavam de folhelho e serviam, misturados com outros restos de uma casa de lavoura, de ração para porcos, mulas e até coelhos, porque, naquele tempo, não se deitava nada fora. Mas já seria uma outra história. E eu que não estive lá durante a visita, e disso já pedi desculpa à nossa amável guia, só me recordo de ela ter dito uma coisa aos americanos, que eu não teria dito se estivesse no seu lugar: que os batoques que fechavam as barricas de carvalho francês e americano onde os néctares repousavam, melhorando e envelhecendo, eram de silicone, porque os de cortiça, para além de durarem menos, lhes poderiam passar algum sabor não conveniente. Ignorância minha ou, mesmo sendo verdade, temos todos a obrigação de defender aquilo que um meu amigo alentejano chamava “as nossas barras de ouro cortadas a machado”?

Mas vamos para a mesa, a “boa mesa”, que para isso também viemos. A sala do recém aberto restaurante é acolhedora, sóbria e elegante sem ser intimidatória. O serviço, cortês, silencioso qb e eficiente. Das entradas, e eram tantas e deliciosas, ficaram na memória as pataniscas de farinheira, que alguém nos disse, quase em segredo, chamarem-se no Alentejo “papa ratos”, os cogumelos salteados, os variados enchidos e queijos, os ovos mexidos também com massa de farinheira, cremosos como se deve, sem esquecer o principal que para mim é o pão, e desta vez, o bom pão alentejano que, se não mo tirarem da frente, desaparece num abrir e fechar de olhos. Restaurante que não tenha bom pão e toilettes a brilhar, pode ter a melhor comida do mundo e resplandecer de estrelas de pneus, mas não volto lá.

Depois o cação de coentrada, cozinhado no ponto justo, o pão frito, aquele molhinho… Divino, diria o nosso escritor diplomata se descesse de Tormes a Estremoz, farto das favas do Jacinto. Seguiu-se o entrecosto com migas, aquele macio, estas com a justa consistência e tempero, que, como todo o resto, honrou quem estava na cozinha, e sabemos bem qual cozinha de milagres (São rosas… diria a Rainha Santa) teve como escola. Dos vinhos, escolhidos sabiamente para cada prato, já foi dito quase tudo, mas mais uma nota devo deixar: não tenho o hábito de beber tanto, e quando o faço geralmente arrependo-me pelas consequências, e não estou a pensar na GNR. Neste caso juntei o prazer do palato e da goela ao bem-estar que de mim se apoderou o resto do dia. Falta só a sobremesa, e confesso que quando vi as seis ou sete porções de doces no meu prato, todos amarelinhos e tentadores, eu que sou maldizente, dei comigo a interrogar-me: vou agora comer tudo isto que, para mais, é feito com uma coisa que sai da cloaca das galinhas? Provei o primeiro, deve ter sido encharcada, depois o toucinho-do-céu e, para me convencer a continuar, lembrei-me que os ovos têm casca e que os meus receios eram infundados, e só não lambi o prato por decoro. Muito obrigado e bem haja, Sr. Paulo Baía!

Se tivesse que resumir tudo numa só palavra diria “Voltar”, desta vez sem a mania de velho defensor da cortiça, e vamos agora mudar de concelho que outras aventuras nos esperam nas Festas dos Capuchos, em Vila Viçosa. Mas como disse acima, fica para a semana.

Abraço.

Lisboa, 25 de Setembro de 2014

Octávio Santos

De como o cronista se lança numa nova aventura mini literária, desta vez a singela tentativa de invenção do teatro bonsai, reduzindo a sua distância preferida de 100 metros planos para 60 metros obstáculos indoor, mas não indolor.

Com as cruzes derreadas pelos solavancos do Tuk-Tuk - nunca acordaram de um sonho com a sensação de ter sido a valer? -, lembrei-me que prometi a mim mesmo escrever uma tragédia teatral em III actos, que até já tem título  “ A Proverbial Metade da Maçã”, e então apeteceu-me começar a treinar. Abro um parêntesis para vos dizer que para mim sempre foi mais fácil inventar os títulos que escrever as tramas, e assim talvez o meu primeiro romance “Com estes dois que a Terra há-de comer” nunca venha a ser escrito, tal como o segundo “O Simplício de Tânia”, possa vir a não existir por um problema de sede de inspiração do autor, sempre com a espada do insucesso afiada sobre a sua cabeça vazia (Tântalo, Damocles, que confusão mental!). Como, quase sempre a realidade vem em meu socorro, toca de aproveitar os 35 anos do Serviço Nacional de Saúde e a declaração do seu fundador António Arnaud, que nos revelou que cada cidadão português paga do seu bolso um terço das suas despesas de saúde e, indo vasculhar nos meus textos de 23/1, 13/2 e 29/5, fácil me foi o título “Os três terços do rosário da saúde”, e embora vinculado aos três actos, permiti-me juntar um epílogo, passando imediatamente à acção da tragédia que dedico ao Senhor Ministro da Saúde (o melhor deste Governo, fazendo fé na opinião de gente que sabe: e quem sabe, sabe, como acabamos de verificar).

Iº Acto

Um hospital, um parque de estacionamento, um pavilhão, um posto de triagem, um elevador, um corredor com camas ocupadas, uma enfermaria com seis camas. A cena dura sete horas. O Homem entra e dirige-se à cama nº 23 onde está deitado o Menino e debruça-se para o beijar.

Homem: - Estás com óptimo aspecto!

Menino: - É. Sinto-me bem e isto foi a única maneira de tirar umas férias.

Acende-se uma luz vermelha e ouve-se um insistente sinal sonoro. Entra uma Enfermeira que atravessa sorridente a cena.

Enfermeira: - Terminou a limpeza. Agora vamos começar com o primeiro cocktail. Se sentir um calor anormal no corpo, toque a campainha. Até já.

Homem: - Vais ver que com isto safas-te em menos de um fósforo.

Menino: - É. Dizem que com mais duas sessões volta tudo ao que era antes.

Homem: - Terás depois de fazer uma vida mais tranquila, reduzir as obrigações e, sobretudo, as preocupações.

Menino: - Nada disso! No estado actual das coisas é só uma questão das doses justas e algum tempo e já está.

Entra um Senhor da Liga, bata branca, sorriso afivelado, saudações à esquerda e à direita, pára junto à última cama da direita, onde um Homem africano magríssimo tosse convulsivamente. O Senhor da Liga espera que passe o incómodo.

Senhor da Liga: - Então como se sente?

Homem africano: - Bem, muito obrigado.

Senhor da Liga: - De onde é o Senhor, que faz aqui em Portugal?

Homem africano: - Nasci em Angola. Sou engenheiro e trabalhei muitos anos numa empresa em Lisboa, mas agora estou desempregado.

Senhor da Liga: - Verá que quando sair daqui vai encontrar trabalho rapidamente. Estimo as suas melhoras. Até à amanhã.

O Homem ficou ao lado da cama do Menino até que todos os tubos e cabos que o ligavam à máquina sejam retirados pela Enfermeira.

Enfermeira: - O Senhor Doutor prefere que durma cá esta noite, pelo que só terá alta amanhã depois da visita.

Menino: - Paciência, vou aproveitar do vosso hotel.

Homem: - A que horas queres que te venha buscar amanhã?

Menino: - Não é necessário, obrigado. Tenho cá o carro, e quando estiver despachado corro para o Alentejo porque tenho lá a veterinária às 11. Almoço lá e ala para Torres que às 3 tenho a vistoria da loja nova.

Homem: - Até amanhã, fica bem. Se precisares de alguma coisa chama-me.

O Homem debruça-se sobre o Menino deitado e beija-o.

Fim do Iº Acto

IIº Acto

Menino (ao telefone): Olha, vê se me vens buscar porque há qualquer coisa que não está bem. Se puderes vem já.

Homem: - Dentro de meia hora apito ao portão. Até já.

Sorte que a A8 está sempre deserta, ou quase, e a meia hora foi respeitada. O Menino, magro, sem os caracóis e o brilho dos olhos, entra para o carro com dificuldade. Beijam-se mais lentamente. O carro arranca.

Menino: - Não vás muito depressa pois qualquer coisinha me provoca dores.

Homem: - Mas o que é que se passa? Já lá foste três vezes e a coisa deveria estar a resolver-se.

Menino: - Ou isto é pior do que parecia, ou os cocktails não foram os adequados, o que é certo é que não dormi com dores e, se estivesse em casa da Avó, diriam que tenho uma “barriga d’auga”. Não é fácil.

Mesmo hospital, mesmo parque de estacionamento, mesmo pavilhão, mesmo posto de triagem, mesmo elevador, mesmo corredor com camas ocupadas, uma cadeira de rodas para o Menino. A cena dura sete horas. O Senhor Doutor – jovem, simpático, lindo, no dizer das Senhoras -, após apalpação, pede ao Enfermeiro para entubar o Menino pelas narinas para recolha de líquidos gástricos.

Senhor Doutor: - Não se preocupe porque o inchaço não é devido à acumulação de líquidos, mas sim de gases, que irão sair naturalmente. As dores já passam com o analgésico que lhe vão injectar junto com o soro. Não precisa ficar internado. Passarei depois.

O Menino não geme nem faz cara feia enquanto o Enfermeiro o entuba, mas algumas lágrimas descem a ensopar a andaina que lhe enfiaram. Idem, na retirada do tubo. O Senhor Doutor volta a passar.

Senhor Doutor: - Então, como se sente?

Menino: - Não muito bem. O inchaço continua a aumentar, a dor é insuportável, parece que vou estoirar. Pôr e tirar o tubo foi a pior experiência que tive na minha vida. Agora já sei o que sentem os poldros quando os marco com o ferro em brasa.

Senhor Doutor (para o Enfermeiro): - Entubou o paciente sem anestesia?

Enfermeiro: - Desculpe, foi esquecimento; sabe que com tanto que temos de fazer…

Senhor Doutor (para o Menino): - Desculpe, mas estas coisas acontecem, errar é humano. Coitados.  Quanto aos gases, vai ver que vão diminuir. Já assinei a sua alta na papeleta da Senhora Enfermeira Chefe.

Mesmo local, entre dois corredores, camas ocupadas encostadas às paredes, uma hora depois o Menino continuava sentado na sua cadeira de rodas, com uma agulha sem qualquer ligação ao exterior enfiada numa veia do braço. Ao lado o seu Anjo de Guarda.

Anjo de Guarda: - Mas porque é que ainda estamos aqui Senhor Enfermeiro? Falta fazer ainda alguma coisa?

Enfermeiro: - Falta só tirar a agulha da veia e depois podem ir embora com autorização da Senhora Enfermeira Chefe. Estou cheio de trabalho e já passo por aqui.

Mais uma hora e aparece a Senhora Enfermeira Chefe.

Anjo de Guarda: - Há duas horas que estamos à espera que retirem a agulha da veia para nos irmos embora.

Senhora Enfermeira Chefe: - Trago-lhe já o Livro de Reclamações; agradeço muito que lá escreva as suas queixas. Quanto mais escreverem melhor.

Já sem contar o tempo, aparece novamente o Enfermeiro.

Anjo de Guarda: - Pode agora fazer o favor de retirar a agulha da veia, para irmos embora. É que moramos em Torres, e a esta hora ainda não almocei.

Enfermeiro: - Nunca se vem para aqui de longe sem almoço! Foi uma imprevidência sua! Conheço muitos bons restaurantes em Torres e até lhos posso indicar.

Talvez ele próprio incomodado com o que acabara de dizer, o Enfermeiro retirou a famigerada agulha em três segundos, massajou ligeiramente, pôs um penso rápido e retirou-se a correr. A cabeça da Senhora Enfermeira Chefe apareceu a uma janelinha e viu que a agulha já não estava no braço do Menino.

Senhora Enfermeira Chefe: - Tem alta. Podem ir embora. Boa tarde.

Anjo da Guarda e Homem (em uníssono): - Muito obrigado, Senhora Enfermeira Chefe!

Fim do IIº Acto

IIIº Acto

Menino (ao telefone): - Isto está cada vez pior. Podes vir buscar-me para irmos onde talvez me resolvam o problema. Se me tirassem estas malditas dores já não seria nada mau.

Homem: - Fazemos como ontem. Estarei aí num tiro.

A A8 sempre vazia é autódromo e a meia hora foi reduzida. O Menino, com dificuldade a andar, faces e têmporas encovadas, parece ter o nariz maior. Abraçam-se e beijam-se mas o abraço não tem peso, é mais um amparo. O carro arranca devagar e segue evitando covas e lombas.

Menino: - Ontem falei com alguém que me aconselhou a ir experimentar outra coisa. Telefonei e estão lá à minha espera para avaliarem a situação. Vamos a ver se é desta.

O Homem não encontrou nada para dizer para além das banalidades do costume. Chegaram a um edifício moderno, diria mesmo futurista, junto ao rio. Dentro, um ar de bem estar palpável, silêncio digno de sala de concerto. Inevitável o ponto de triagem, mas tudo rápido. O Menino foi levado e voltou a aparecer uma hora depois.

Menino: - Podes vir comigo porque parece que me vão tirar os “gases” diagnosticados ontem. Este médico nem queria acreditar no que lhe contei, mas fechou-se em copas; defendem-se uns aos outros.

O Homem acompanhou o Menino até um quarto onde o despiram e deitaram na única cama presente. Pelo volume da barriga, não fossem certos acessórios incompatíveis, poderia pensar-se na preparação de um parto. O Enfermeiro enfiou no ventre do Menino uma agulha grossa ligada por um tubo a um saco de plástico vazio que jazia por terra.

Enquanto o Menino e o Homem falavam de tudo e de nada, do passado e do futuro, dos erros e dos acertos, das presenças e das ausências, dos cavalos e dos poetas e de tantas outras coisas, só para não estarem calados, o Enfermeiro entrava e saía, tendo despejado três daqueles sacos que continham, cada um, dois litros e meio de um líquido que ainda na véspera era gás.

Menino: - De agora em diante são estes que vão tomar conta de mim. Andei a perder tempo e a encanar a perna à rã, mas desta vez a coisa vai-se compor se Deus quiser.

Homem: - Penso que tens razão; pelo menos agora não te dói nada e até pareces outro. Estás com melhor cara. Vamos almoçar outro cantaril como da última vez? Era óptimo.

Menino: - Não seria capaz. Estou sem apetite e só desejo ir para casa deitar-me. Sabes que quando as dores apertam, encho a banheira de água quente e meto-me lá dentro duas ou três horas. Aprendi com a Mãe que as dores se dissolvem na água.

O Homem e o Menino voltaram a abraçar-se e a beijar-se e cada um foi à sua vida: muito diferentes, mas vidas eram.

Fim do IIIº Acto 

Epílogo

Menino (ao telefone com uma voz muito fraca): - Parece que tenho de ser internado hoje e prefiro ir contigo que numa ambulância. Podes?

Homem: - Trata de ti que vou já para aí.

Aqueles que se queixam por tudo e por nada, sempre prontos para dizerem que vivem num país de merda, não percebem que podem não ter um serviço de saúde ao nível de um país civilizado, mas que outro país tem auto-estradas vazias para o cidadão acelerar em solidão à medida das suas necessidades? É sempre esta mania de dizer mal! O Menino que me esperava, e que trouxe comigo para a sua penúltima morada, já não era Ele e, por isso, poupo a descrição (as maquilhadoras do teatro terão de exagerar, mas isso é o trabalho delas). O trajecto foi feito quase em silêncio.

Menino: - Aconselharam-me o internamento porque assim é mais fácil para a equipa estar em cima da coisa, e decidirem o que fazer a cada momento.

Homem: - Penso que têm razão. Assim poderão controlar tudo e ir actuando à medida das necessidades até que a coisa desapareça e tudo volte à normalidade.

Outro hospital, outro parque de estacionamento, outro pavilhão, outro posto de triagem (este demorado),outro elevador, outro corredor (este sem camas). A cena dura onze dias. O quarto é o 623, tem todo o equipamento que o caso exige, e uma grande janela sobre o arvoredo. No corredor do sexto andar, existem dois biombos, um em cada ponta, diante das janelas, com a imagem do Elvis. Conforme a luz do Sol que entra, a imagem do ídolo muda do amarelo ao roxo, mas ele está sempre sorridente, jovem, com a sua inconfundível poupa. Falta só o som da sua voz e os gritos das suas fãs enlouquecidas. No corredor algumas vozes baixas, gritos nunca. Tudo soft.

Agora tudo são rotinas que se aceleram. A dose de morfina, o último inútil cocktail, as refeições apenas beliscadas, o "Santini" de morango, as peras rocha cozidas, as últimas decisões, os últimos telefonemas, um dos quais às escondidas para um padre amigo, que veio e ficou a sós com o Menino. Na memória ficam os Fôfos de Belas com velas no dia do aniversário, um nas mãos de cada Neto, os parabéns a você entalado nas gargantas, o pedido para o substituírem na recepção de uns franceses que vieram comprar uma égua, o fatal “Já desisti!” em resposta a uma pergunta angustiada, o último ininteligível telefonema para a empresa que estava a colocar os autocolantes na loja nova, e ainda uma pincelada de humor. A dois médicos que se contradiziam sentados na sua cama, o Menino levantou a voz e perguntou: - Gostava de saber quem vai a conduzir este autocarro; acontece que o único passageiro sou eu! Depois a vinda do Anjo que o veio buscar. O Menino abriu os olhos e disse: Chegou o meu amor! Pediu para o sentarem no sofá, deram-se as mãos e falaram durante meia hora de coisas que tinham para falar. Voltou para a cama, a sua boca não mais articulou palavra e doze horas depois respirou muito fundo, deu um Ai! rouco e prolongado; o Homem fechou-lhe os olhos, inclinou-se para o último beijo, e o Menino arrefeceu rapidamente. Cai o pano.

FIM

Abraço.

Lisboa, 18 de Setembro de 2014.

Octávio Santos